сегодня я просто зашла в самый дорогой ТЦ в этой стране, померила первую вещь, которая мне понравилась и купила её на всю свою зарплату

и знаете что?
это лучшее, что я делала за последний месяц

пламенный пост-рок всем, кому знаком этот код
(надеюсь - никому)

транки, кажется, перестали справляться со своей задачей
самое время снова ползти к мозгоправу, совещаться, думать что-то новое

или просто задыхаться в комнате в полном блэкауте

зачем я всё это сюда пишу

не знаю, что сделать, чтобы не рвало душу
серьёзно, понятия не имею

как себе помочь, боже

выполнила вчерашнюю угрозу проспать весь день
откровенно говоря, этот коматозный сон дико заёбывает, но всё лучше, чем позволить мракобесному дерьму последних дней просочиться во все щели

тем не менее, карма решила, что так запросто я не съебусь. поэтому когда я решила неторопливо доползти за какой-нибудь лютой литературой типа Сорокина - загнала меня под тачку

ну, "попала под машину" в моём случае, конечно, звучит грубовато, но охуевший чувак нехило пнул меня в бок, а инерция прокатила по асфальту

в итоге я имею: дикий ушиб бедра, разодранные в мясо ручки-ножки и опухшее запястье (не приведи боже там вывих)
и ещё 5 тысяч деревянных, которые пересравшийся молодой человек обстоятельно засунул мне в карман

далее, разумеется, последовала паническая атака, которых успешно не было уже месяца три, истерия, психоз и вот это всё

теперь сижу вот и думаю как не думать

псевдо-отпуск всё ближе, дел всё больше
хз что я буду со всем этим делать на самом деле
ибо вот жопой чую, что как только моя нога переступит борт самолёта, мне будет категорически нассать на рабочие обязанности
а как в таком состоянии продолжать их выполнять совершенно не понятно

Последнее время только и делаю, что предаюсь безжалостному нытью о своей непростой судьбе и тяжкой жизни.
И понятно, что это все хуйня, у меня полный набор всех необходимых органов, есть на что жить, и несколько классных друзей, а дети в африке голодают, какая-нибудь условная Маша из условной деревни Большие Хутора всю свою жизнь так и проведёт на поле с коровами, а у меня весь мир перед ногами, надо только ими шевелить.
НО
Проблема в том, что мне, откровенно говоря, нет ни малейшего дела до африканских детей и условной Маши, - это как сравнивать мух со слонами (не в обиду ни мухам ни слонам). А я, всё таки, предпочитаю сопоставлять подобное с подобным.
И вот, проводя такие сопоставления, я постоянно задаюсь вопросом - а это нормально вообще для людей? Ненавидеть свою работу, при этом отдавая ей большую часть повседневной жизни? Неужели так живут абсолютно все? Каждый день топчутся на собственной глотке ради призрачной надежды на то, что когда-нибудь их карьера пойдёт в гору, а жизнь как-нибудь сама устроится? А когда ни того ни другого не происходит, продолжают ли они заниматься тем же и бесконечно радоваться одной неделе возлежания на пляже Турции в год?
Или же у каждого есть абсолютно отчётливое видение собственной цели и путей её достижения и только я одна как даун ничерта не представляю?
Нормально ли хотеть услышать похвалу за одновременную отличную учёбу, работу 24/7 и выполнение дополнительных активностей просто ради того, что, может быть когда-нибудь они выстрелят и пригодятся? Нормально ли при этом уставать и хотеть хотя бы несколько недель ничего не делать? Или же в моём возрасте человек вообще не имеет право на усталость и отдых, если хочет хоть чего-то в этой жизни добиться?
Или это всё ок - у всех жизнь не сахар, за что тут хвалить? Вот если б на заводе в три смены с четырьмя спиногрызами на плечах - вот это да, достойно уважения?
Нормально ли задаваться подобными вопросами в начале пути и находиться в перманентном ощущении неправильности всего происходящего, одновременно не имея ни малейшего представления о том, как задать всему нужный курс?
Слишком много вопросов и катастрофически мало ответов.

а всё-таки, с билетами на руках приближающийся отпуск становится ощутимее

и пусть даже это и не отпуск вовсе, пусть мне придётся выполнять ровно те же обязанности, просто из другой точки на карте

плевать. я наконец еду домой

кажется, я хочу полежать в психушке
возможно, хотя бы там от меня все отъебутся
а может даже психику подправят

господи, ну почему так сложно воспринимать критику от начальства
ты можешь быть хоть тысячу раз профи и вообще бесценным кадром, но всё это меркнет и бледнеет в сравнении с количеством правок
моментально ощущаю себя никчёмной и беспомощной, начинаю злиться, ещё больше косячить и отставать по всем проектам, за що

никогда не понимала эту сумасшедшую человеческую враждебность к вранью
все вот эти вот фразы в духе: «ты мне врал!!»/«как ты могла лгать мне», «ЛОЖЬЛОЖЬЛОЖЬ»
да какая разница, господи
врут все, на это есть миллиард причин разной степени объективности
ну соврал человек, да и нассать на это, гораздо продуктивнее понять почему он это сделал (хотя это тоже для меня странно. сделал - значит была причина)
ну п о ч е м у факт лжи вызывает такой ядерный фонтан, объясните мне, умоляю

мне вдруг стало безмерно интересно кто откуда

весь вечер размышляю над тем, как бы поэлегантней бросить универ

ну вот, казалось бы, че тут вообще сомневаться
а) 21 век на дворе, твоя магистратура никому не всралась (как, впрочем, и бакалавриат, но он у меня уже в кармане, так что чёрт с ним)
б) я уже давно и стабильно работаю с неплохой зп и, в принципе, в терпимых условиях
в) моя магистерская специальность - п о л и т о л о г и я, которую, во-первых, абсолютно бездарно преподают в нашей стране, а во-вторых, в жизни она пригодится ровно никак
г) я вообще поступила на сраную магистратуру только потому, что дед хотел. Да, родственники - это супер, но я не могу вечно наступать себе на горло боясь кого-то расстроить

и вот несмотря на совершенно безупречную логику аргументации в этом вопросе, моя внутренняя грейнджер вопит заколотой свиньёй и не даёт просто спокойно послать всё нахуй