вот стоило написать, что всё хорошо, как снова всё полетело по пизде
видимо, счастье действительно любит тишину

итак, вчера мне стукнуло 23
день был прекрасный, я ничего не делала, весь день лежала и играла в RDR2

ещё пыталась преодолеть паническую неприязнь к телефонным звонкам и брала трубку для всех поздравлений

мозгоправ ещё говорил, что будет полезно выставить свой номер в какую-нибудь соц-сеть и попробовать отвечать на поздравления незнакомых/слабознакомых людей, но на такие манёвры я однозначно не готова. зачем себе праздник портить

так что вот
теперь 23, живём дальше

за этот год я:

- бралась за миллион проектов и пару месяцев зарабатывала больше, чем всё агентство вместе взятое
- так и не смогла уволиться, хотя была на грани раз 100
- ела гигантскую пиццу, 60 см в диаметре
- с нуля научилась снимать и монтировать неплохие видосы
- поняла как найти баланс между раскладыванием хуёв и прилежной учёбой
- довольно часто выходила сухой из воды
- выпустила сестру из школы
- провела много времени с самыми любимыми
- обрела шизоидный диагноз и свыклась с этим
- покаталась на очень старом и на очень новом поездах
- неделю жила в глухой деревне
- случайно в ночь съездила в Смоленск и обратно
- попала под машину и вывихнула руку
- ехала чердаком по осени
- потратила свою месячную зарплату на первую понравившуюся вещь
- сожрала в сумме столько транков, сколько колес вообще не ела за всю жизнь
- проколола хрящ по дороге на работу просто потому что а почему нет
- открыла для себя Польшу
- гуляла ночью по кладбищу, заставленному тысячами свечей
- вытащила счастливый билетик в автобусе
- купила квартиру
- побывала в самом впечатляющем музее
- второй раз в жизни столкнулась со страшным диагнозом "рак" у самого близкого родственника

2019, будь со мной помягче

пару дней живу как нормальный человек
сдала все долги, скопившиеся за время блэкаута, закрыла сессию
по работе есть пробелы, но, в общем, все достаточно ровно
сегодня даже проснулось новогоднее настроение, повесила носки и испекла торт, пиздатый вышел
и еще полдня просто (с интересом) залипала в приставку
даже страшно сделать неверное движение и спугнуть этот сост

p.s. - не жру таблетки около недели

итак
все выходные я пинала хуи, аргументируя это тем, что чёртовы в ы х о д н ы е
но ближе к полуночи реальность начала побеждать и теперь нужно:
а) написать огромное эссе по политической этике
б) намутить "супер-мега-стильную!!!!111!!1" графику по работе
в) прочитать 300-страничную работу для зачёта
г) осмыслить концепцию для нового проекта
в) постараться поспать больше полутора часов, потому что завтра в 9 утра на съёмки

Купила новые домашние клетчатые штаньцы взамен драных старых.
Они прикольные и жёлтые. Мозгоправ как-то советовал попробовать разнообразить гардероб, выбрать что-то поярче, пусть даже для домашнего использования. Глупо, на мой взгляд.
Поэтому, + 1 очередная чёрная толстовка, не удержалась

ненавижу свою ебаную работу, ааааааааааааа
крик души(

мама вернулась из больницы, стала бурчать, что я похудела снихуя
дабы доказать, что ничё не изменилось, встала на весы, там -5 кг
ну, ладно, окей, это малость странно - не более того
но ма теперь параноик, уверена, что в ближайшее время я под её чутким руководством обойду вообще всех врачей, каких только можно

друг как-то пошутил, что со временем нашего общения ставки мрака значительно повышаются, дальше на очереди уже физические увечья
в каждой шутке…

около недели назад дошла-таки до своего мозгоправа
очень долго оттягивала этот момент, но демоны победили

максимально лень было врать и на ходу че-то придумывать, так что пришлось отвечать на все вот эти вот его вопросы о том, как я провела эти три месяца
а провела я их как обычно, не то что бы продуктивно для терапии

потом пришлось сказать, что транки перестали действовать, он выписал новые, и ещё серьёзно так исподлобья на меня посмотрел, перечислив все возможные побочки
"Будет неприятно" - сказал он, - "но помочь - поможет"

в общем, "неприятно" - это он, конечно, недоговаривал.
пропила неделю @ её же провалялась в лютом коматозе.
никакой тревоги, да, это правда. но и всего остального тоже нет. у меня как будто кровь начинает тормозить, честное слово. не знаю, как продолжать их пить, но и не пить тоже было бы не очень умно

может быть поэтому мне всегда было так мерзко от одной мысли о том, что свои эмоции не нужно держать под замком и переживать исключительно изнутри.
всю жизнь тошнило от необходимости что-то кому-то рассказывать, впускать в этот интимный демонический водоворот. в конце концов, кому какое дело до того, что там происходит у меня в голове? людям в принципе не свойственно желание сопереживать, так зачем рвать себе сердце ещё и из-за принятия этого факта?
к тому же, мне всегда казалось, что выложи я все карты на стол - в глазах других людей они все равно будут смотреться абсолютно незначительно. потому что всю глубину конкретного переживания, как мне кажется, можно постичь только эмпирическим путём. а объяснять все до деталей и раскладывать по полочкам тоже довольно жалко.
не хочется услышать в ответ: "ой, да это все просто хуйня, вот у меня...", или: "че ты сопли распускаешь, соберись". меня же знают как железную. а страшнее всего показать, что я, возможно, не такая сильная, какой хочу себя знать.
потому что знать себя другой я просто не хочу.
как-то так.

Не знаю как уволиться
как выразить вот это всё в какую-то адекватную форму и при этом исключить вообще любые потенциальные отговаривания со стороны начальства

Очевидно, работай я по ТК, всё было бы гораздо проще

у моего лучшего и единственного друга др, а я лежу на кровати в другом городе, смотрю видосы с праздника и реву как сука

справедливости ради надо признать, что жизнь не очень ок, когда ты нахуй никому не всрался

грустно просто пиздец
как выключить

приснился сон, надавивший, кажется, на все болевые точки, которые у меня вообще есть
10 минут хожу туда-сюда по комнате, не могу в себя прийти