кажется, я хочу полежать в психушке
возможно, хотя бы там от меня все отъебутся
а может даже психику подправят

господи, ну почему так сложно воспринимать критику от начальства
ты можешь быть хоть тысячу раз профи и вообще бесценным кадром, но всё это меркнет и бледнеет в сравнении с количеством правок
моментально ощущаю себя никчёмной и беспомощной, начинаю злиться, ещё больше косячить и отставать по всем проектам, за що

никогда не понимала эту сумасшедшую человеческую враждебность к вранью
все вот эти вот фразы в духе: «ты мне врал!!»/«как ты могла лгать мне», «ЛОЖЬЛОЖЬЛОЖЬ»
да какая разница, господи
врут все, на это есть миллиард причин разной степени объективности
ну соврал человек, да и нассать на это, гораздо продуктивнее понять почему он это сделал (хотя это тоже для меня странно. сделал - значит была причина)
ну п о ч е м у факт лжи вызывает такой ядерный фонтан, объясните мне, умоляю

мне вдруг стало безмерно интересно кто откуда

весь вечер размышляю над тем, как бы поэлегантней бросить универ

ну вот, казалось бы, че тут вообще сомневаться
а) 21 век на дворе, твоя магистратура никому не всралась (как, впрочем, и бакалавриат, но он у меня уже в кармане, так что чёрт с ним)
б) я уже давно и стабильно работаю с неплохой зп и, в принципе, в терпимых условиях
в) моя магистерская специальность - п о л и т о л о г и я, которую, во-первых, абсолютно бездарно преподают в нашей стране, а во-вторых, в жизни она пригодится ровно никак
г) я вообще поступила на сраную магистратуру только потому, что дед хотел. Да, родственники - это супер, но я не могу вечно наступать себе на горло боясь кого-то расстроить

и вот несмотря на совершенно безупречную логику аргументации в этом вопросе, моя внутренняя грейнджер вопит заколотой свиньёй и не даёт просто спокойно послать всё нахуй

не могу нормально спать, потому что над кроватью летают демоны невыполненных дел
если это вы и называете взрослой жизнью, то стоп ит, мы так не договаривались

взялась за новый проект и уже жалею
не успеваю, ровным счётом, ни-чер-та
дико устаю и постоянно ною

нахуй вот мне это надо было, а

возможно когда-нибудь у меня появятся друзья и я не буду проводить субботние вечера за работой

в целом, они отлично заменяются подпиской на нетфликс, за исключением того маленького неудобного факта, что у меня нет телека
с обратной стороны, даже будь у меня чётенькая плазма - какой сериал без пива, нннно я на транках и прибухнуть мне тоже нельзя
остаётся ждать лета с его нормальной погодой, чтобы можно было в городских парках зависать часами, предварительно что-нибудь сожрав

В общих чертах, если профессия твоя event-менеджер, то ты ебанат и уёбок по определению. По крайней мере, именно такие эпитеты будут превалировать в клиентском обращении к твоей персоне. Я, слава богу, не ивентщик, но и к моей работе этот формат имеет непосредственное отношение.

Так вот любое, даже самое никчёмное мероприятие (которое и назвать-то таким масштабным словом язык не поворачивается) - это ёбаный ад, путешествие в инферно, если хотите. И каким бы хитровыебанным профи ты ни был - бэд трип тебе гарантирован однозначно.

Триповать господа-ивентщики начинают уже месяца так за два до мероприятия (в лучшем случае), но приход довольно мягкий: ты просто сжав зубы занимаешься координацией всех необходимых подрядчиков и, если останутся силы, - стараешься держать в уме что и кому ты напиздел и сколько денег обещал. Далее начинает изменять: чем ближе дата-х, тем большее количество составляющих мероприятия идёт по пизде. На этом же этапе в силу вступает паранойя и бедолага-ивентщик вынужден сто раз усомниться в каждой ёбаной детали предстоящего праздника.

Но настоящий ад наступает в день самого торжества. Вот тут ты с выпученными до размеров тарелки глазами бегаешь из одного угла в другой, обливаясь потом и посылая каждого встречного в такие дали, о которых и подумать страшно. Мысль о том, что этот ад никогда не закончится и теперь именно это твоя истинная реальность тоже возникают где-то здесь.

И в тот момент, когда ты успел проебать уже добрую половину того, что было запланировано, случается какой-нибудь глобальный пиздец: падает люстра, на площадке начинается пожар, ну или стандартное: артисты застряли в пути и теперь тамадой должен быть именно ты.
Здесь действовать уже начинаешь на автопилоте. И хорошо, если в этот момент под рукой окажется полная упаковка афобазола или чего-пожёстче.

Далее уже не имеет значения насколько сильно ты заебался (впрочем, и до этого не имело, но для грамотной структуры текста оставим). С голливудской улыбкой во все 32 ты включаешься в роль человека-оркестра и кое-как доводишь торжество до конца.

Не стоит удивляться, если после мероприятия ты ещё и в роль уборщицы будешь вживаться, это же, несомненно, тоже твоя работа.

Короче говоря, сегодня у меня один из таких дней и идите-ка все, с кем я сегодня коммуницировала, нахуй. Надеюсь, в аду вам воздастся за всю хуйню

нужно больше бабок

это, конечно, не мотивирует меня упорнее работать (по большей части потому, что степень моего упорства и объём выполняемых задач никак, блядь, не связаны с количеством нулей в зарплате, я проверяла), но это не отменяет того факта, что запасы драхм хорошо бы пополнить и в геометрической прогрессии

и не потому, что я хочу тачку, хату, шубу - это всё мне не всралось, а потому что с бабками на счету существовать как-то поспокойнее
потому что заебал уже вот этот вот стиль жизни, когда утром ты идёшь на рабочую встречу с кофе из старбакса, а вечером выгребаешь мелочь на пиво в кружке

честно говоря, я уже не представляю чего хочу от жизни

ну, то есть "уже" здесь появилось чисто образно, не то что бы я раньше хоть малейшее представление об этом имела

все вот эти вот охуительнейшие наставления из разряда: "представь, кем ты видишь себя через 10 лет", "найди цель и иди к ней", "делай то, что хочешь и можешь" - ребят, вы, блядь, издеваетесь? Я с трудом представляю как день свой завтрашний построить и через силу могу вспомнить вчерашний. Не знаю, как вы все выходите такие охуенно целеустремленные, но лично я понятия не имею чем хочу заниматься и куда двигаться. Ничем, откровенно говоря. Нигде себя не вижу.

Знаю только, что было бы хорошо переехать в более приятные места обитания и не заморачиваться, чтоб нихуя вообще в этой жизни не беспокоило. А еще лучше при этом не трезветь.

и это тоже тотальный пиздец