нужно больше бабок

это, конечно, не мотивирует меня упорнее работать (по большей части потому, что степень моего упорства и объём выполняемых задач никак, блядь, не связаны с количеством нулей в зарплате, я проверяла), но это не отменяет того факта, что запасы драхм хорошо бы пополнить и в геометрической прогрессии

и не потому, что я хочу тачку, хату, шубу - это всё мне не всралось, а потому что с бабками на счету существовать как-то поспокойнее
потому что заебал уже вот этот вот стиль жизни, когда утром ты идёшь на рабочую встречу с кофе из старбакса, а вечером выгребаешь мелочь на пиво в кружке

честно говоря, я уже не представляю чего хочу от жизни

ну, то есть "уже" здесь появилось чисто образно, не то что бы я раньше хоть малейшее представление об этом имела

все вот эти вот охуительнейшие наставления из разряда: "представь, кем ты видишь себя через 10 лет", "найди цель и иди к ней", "делай то, что хочешь и можешь" - ребят, вы, блядь, издеваетесь? Я с трудом представляю как день свой завтрашний построить и через силу могу вспомнить вчерашний. Не знаю, как вы все выходите такие охуенно целеустремленные, но лично я понятия не имею чем хочу заниматься и куда двигаться. Ничем, откровенно говоря. Нигде себя не вижу.

Знаю только, что было бы хорошо переехать в более приятные места обитания и не заморачиваться, чтоб нихуя вообще в этой жизни не беспокоило. А еще лучше при этом не трезветь.

и это тоже тотальный пиздец

единственное, чем я готова сейчас заниматься - это планирование путешествия
во всех блядь деталях и деталечках
со всеми втекающими и вытекающими
транспортировкой-проживанием-целеполаганием-бюджетом-программой на день и ночь

словом, чем угодно в этой тематике, лишь бы был повод жить дальше в ожидании чего-то прекрасного

отсутствие стимула просыпаться - это, конечно, пиздец
хоть отношения заводи, ей богу

самые уёбищные жизненные периоды - это когда тебе решительно нехуй ждать.
смысл существования уверенно скатывается в нулину.
не понимаешь зачем тебе завтра нужно просыпаться, что делать вечерами.
никаких мыслей, желаний, дел (по крайней мере тех, которыми ты бы был готов заняться)

вот ровно так я себя чувствую райт нау
так что молюсь, чтобы никто не задавал этот злоебучий вопрос.

ну и ещё жопой чую, что до очередной панической атаки расстояние совсем крошечное, ибо тревожность моя подступает к критическому пределу

я всегда думала, что прекрасно умею справляться с одиночеством
это слово вообще не появлялось в моём лексиконе

так вот не умею.

отсутствие якорей - по сути крайне прискорбная штука.

я всегда думала, что главное мое человеческое преимущество - это отсутствие каких-либо заземляющих факторов. В моём городе меня держит исключительно необходимость выполнения работы, которую можно в любой момент послать ко всем чертям. Любовь? Мимо. Друзья? Туда же. Любимые места, ритм жизни, все прочее - ничего из этого списка в моём условном листе никогда не значилось, а, соответственно, и не держало. И мне всегда казалось, что это здорово. Такая жизнь предполагает абсолютную свободу, легкомыслие и минимум переживаний. Словом, именно это делает меня мной.

На самом деле, палка тут о двух концах. Если перестать строить из себя всю такую лёгкую и беззаботную, все эти якоря у меня есть. Проблема только в том, что место, в которых они залегают и место, в котором я живу - это две диаметрально противоположные точки. И от этого смысл моего нахождения в постоянном месте обитания обрастает еще большим слоем никчемности.

я зачем это все тут расписываю?
просто суть в том, что когда тебя ничто не держит, то и жить особо незачем. а тут уже возникают вопросы другого характера.

обскур на связи
потому что мысли уже давно пора куда-то складировать