утопаю в осознании собственной неважности, ненужности и никчёмности

Ещё на один год ближе к тридцати.

люди иногда приходят ко мне в очень неподходящие моменты, когда я просто скукожено и одиноко хочу сидеть на угловом крае своей кровати или молча наблюдать за облаками в оконце универа. при этом вместо увлекательного разговора, которым простительно перебить сессию моего уединения, начинается бесполезное перебирание слов, истории абсолютно неинтересные, глупые, баянистые, зажеваные десятый раз пластинки и прочие формы вербальных извращений и наказаний. в такие моменты я стараюсь сбавить напор поднимающегося внутричерепного давления простым пропусканием колебаний звуковых волн мимо ушей, но поскольку я не стремлюсь заставлять людей чувствовать себя ненужными и скучными, то приходится выдавать универсальные реакции и периодически ловить хоть одно словцо из предложения, чтобы не терять траекторию разговора.
к чему весь этот этюд?
самое противное в таких ситуациях не микроскопическое горе интроверта, даже не дискомфорт от прослушивания очередных приключений людей в погоне за хлебом на полках магазина или кашле у соседского ребенка, а мое ощущения стыда и вины, чтоя не хочу их слушать. я сгораю от неудобства, ведь я притворяюсь, что слушаю, пренебрегаю искренним желанием кого-то поделиться со мной этими мирскими пустяками. горю от нетерпения, ведь всегда хочется окончить акт страдания в подвешенном состоянии, когда не можешь ни думать, ни слушать, ни говорить, а лишь с нервным подергиванием конечностями ожидаешь, когда вновь сможешь закрыть свой кокон и вызвать всех сотрудников пограничной службы для охраны личных границ.

итого — за эти два месяца я:
много спал,
ещё больше смотрел в потолок, либо на какую-нибудь херню в интернете.
посмотрел 31 фильм,
138 эпизодов сериалов,
пытался прочесть 6 книг
(дочитал из них до конца — 0),
послушал 511 песенок
и больше не сделал
ни
ху
я

Я из той породы людей, которые ответственно и с интересом относятся к своей работе лишь в первую неделю. Дальше они пускают все на самотек и чиллят. А потом начинают тихо ненавидеть то, чем занимаются.

Я ужасно хочу снова обдолбаться, но мне совершенно не с кем это делать
Ребята, не употребляйте наркотики

Хочется сломать себя и построить заново.

как же хочется рыдать

мне не хочется.
я не хочу ходить в кино и кафе, ходить на свидания с красивыми мальчиками, подбирать одежду, искать работу и общаться с людьми. не хочу есть, пить, вылезать из постели и выходить из дому вообще.
я знаю, что для того, чтобы разобраться в своих мыслях, порою достаточно всего лишь их записать. увы, даже это мне в тягость.
просто никак не хочу. настроение хорошее, но наедине с собой. увы, мало кто это понимает.

время ночной тоски! все по тому же — по моему непродуктивному пятнадцатилетию. Это если я в двадцатник думаю, что все проебала и ничего не успела, то потом-то что будет? страшно задумываться о том, что и этого «потом» может не быть тоже

Тебе 14 и ты после плюх на заброшке с чуваками из параллели говоришь, что никогда не будешь пробовать синтетику
Тебе 21, ты ставишься раз в месяц колесом и говоришь, что вот по психоделам ты точно не пойдёшь
Тебе 22 и ты набираешь этот текст под марочкой :^)

Меня отталкивает излишняя напористость, потому что мне кажется, что я не могу нравиться людям. Когда меня засыпают вниманием и комплиментами, я просто закрываюсь и пячусь назад. Везде ищу подвох. А ещё когда я понимаю, что я нужнее человеку, чем он мне, то мне просто становится… скучно. Это ужасно, на самом деле. Поэтому мне так не хватает этой золотой середины

Ну а ещё потому что у меня чувств ни к кому нет, потому что меня освежевали за гаражом филигранно, и не оставили от меня ни грамма, да

Меня настолько запутало, что желание взять билет куда-нибудь, променяв выходные в родном городе с родителями или друзьями на гордое одиночество, близится к заветному.
Еще ебанных две - три недели и я просто полечу нахуй отсюда.

Я соскучилась по себе. Я никого и ничего не хочу.